Türstopper's Journal, 16 Oct 21

Ich musste mir heute etwas eingestehen... Mein Verhältnis zu Essen ist nicht das, was ich mir wünsche.

Ich war schon immer schlank, mit meinen 1,80 und 62-64kg habe ich es seit meiner Kindheit an dem gekratzt, was man laut BMI als leichtes Untergewicht bezeichnen würde. Aber ich war fit und gesund, konnte fressen wie ein Scheunendrescher und damit war alles paletti.
2016 wurde dann mein Sohn geboren und mit dem Sport wurde alles etwas schwieriger. Ein paar Pölsterchen sammelten sich, aber nichts, was mich wirklich störte. Das Gewicht ging meines Wissens nach von stabilen 62 auf 64 hoch, was mich aber auch nicht störte. Ich habe auch nie exzessiv auf mein Gewicht geachtet -- mein Körper weiß schon, was er braucht!
Letztes Jahr in meiner dritten Schwangerschaft kletterte ich auf einen neuen Gewichtshöchststand für mich und fand mich auch drei Monate nach der Geburt bei 68kg wieder. Ich weiß, alles eigentlich noch immer kein Drama, aber das war für mich nicht mehr akzeptabel. Das ist nicht mein Gewicht, die Corona/Babypfunde mussten purzeln.
Also zählte ich zum ersten Mal in meinem Leben Kalorien. Und mit Erfolg, von Januar bis Ostern hatte ich die 6 Kilo bis zur angestrebten 62 weg, und da ich nicht vorhatte, auf lange Sicht weiterzuzählen, machte ich einfach ohne Waage und ohne Zählen weiter, mit dem Ziel, auf 60 zu landen um einen kleinen Puffer zu haben, wenn es nach der Diät wieder nach oben gehen sollte. Ich war ohnehin gerade ein wenig genervt von einem Plateau und wollte den Druck rausnehmen.
Nach einigen Wochen stellte ich mich wieder auf die Waage und erwartete, mich wieder bei 64 zu finden. Schließlich hatte ich mich etwas gehen lassen.
Pustekuchen. 58! Wann hatte ich jemanls so wenig gewogen?
Mein Logikhirn nahm sich vor, dass es nun absolut nicht tiefergehen sollte, aber insgeheim war ich stolz darauf, es so weit nach unten geschafft zu haben und hatte Angst, unkontrolliert zuzunehmen, wenn ich mich nun aktiv wieder Richtung 62 bewegen würde. Also aß ich entgegen meines Vorsatzes nicht wirklich mehr.
Inzwischen pendle ich zwischen 55,8 und 56,5, obwohl ich mich gefühlt nicht einschränke und den ganzen Tag über snacke. Aber halt hauptsächlich kalorienarmes Zeug wie Rohkost oder eiweißhaltige Sachen (die mir auch super schmecken; ich will meine Rohkost und meinen Quark zum Frühstück nicht aufgeben!). Aber ich kriege die Kalorienzahlen nicht mehr aus dem Kopf! Ich wünschte, ich wüsste nicht mehr, was wieviel "kostet", denn ich befürchte, dass ich diese Sachen noch immer meide. Zwar nasche ich auch, ich zähle nicht mehr, aber ich erwische mich immer wieder dabei, die genaschten Kalorien nachher doch zu "verbuchen" und woanders dann weniger zu essen. Eigentlich mag ich meine nun wieder sehr schlanke Figur auch und bin froh, die Mama-Schenkel los zu sein.
Aber nun kommt der Punkt, der mich zum Denken brachte. Meine Tochter wurde heute 1 und meine Periode ist noch nicht wieder da. Da ich sie viel stille, muss das nichts bedeuten (die letzten Male kam trotz weniger Stillen die Periode auch erst nach fast 12 bzw. gut 9 Monaten zurück), aber es brachte mich zum Denken. Und siehe da, mein aktuelles Gewicht von 56 ist genau die Grenze zum kritischen Untergewicht, ab der man als magersüchtig gilt und die Periode ausbleiben kann. Und was weiß ich, wie ich meinem Körper noch schade! Ich versuche nun also, wieder ehrlicher mit mir selbst zu sein. Nicht mehr insgeheim die Kalorienzufuhr zu beschränkrn unter der Ausrede, mich ja doch nicht einzuschränken. Mein Ziel sind nun erst einmal 58kg und ich hoffe, wenn ich mir beweisen kann, dass ich es dort halten kann, ohne die Kontrolle zu verlieren, dass ich dann den Mut finde, auf mein altbewährtes und nie bewusst angepeiltes und doch immer sichere Gewicht von 62 zurückzufinden.
Meine Fresse... Ich und essgestört? So wollte ich mich nie bezeichnen. So ganz treffend finde ich den Begriff auch noch nicht, aber ich merk, dass ich auf dem besten Weg dahin bin. Aber genug ist genug!
Drückt mir die Daumen, dass ich mein ungesundes Verhältnis zum heimlichen Kalorienzählen wieder beenden kann. Ich möchte so gerne wieder unbeschwert und gedankenlos Essen und das Vertrauen in meinen Körper zurückfinden, dass er weiß, was er tut. Das ist nun aber erst einmal geschädigt, dadurch, dass ich gesehen habe, dass er eben doch über mein persönliches Normalgewicht hinausgehen kann.